나는 왜 그럴까?

“나는 왜 이럴까?”에서

 

‘나의 내면으로의 여행’이 시작됩니다.

 

 

 

 

나는 종종 이런 생각에 머뭅니다.

“나는 왜 이럴까?”

 

 

아무 일도 없는데 자꾸 마음이 무거워지고,

사람들 틈에 서면 이유 없이 외로워지고,

사랑을 주면서도 동시에 두려움이 따라붙는 감정들.

 

사소한 말 한마디에 하루가 뒤흔들리고,

아무도 날 비난하지 않았는데 스스로를 끝없이 몰아붙이는 내 안의 목소리.

 

 

이 모든 복잡한 감정의 물결 속에서 나는 문득 멈춰 서서 묻습니다.

“나는 도대체 왜 이럴까?”

이 질문은 때로 너무 뿌리 깊어,

마치 풀리지 않는 매듭처럼 나를 힘겹게 하지만,

 

 

바로 그 질문이야말로 진짜 ‘나’를 찾아가는 여정의 첫걸음이 됩니다.

 

 

 

 

 

 

나는 깨닫습니다.

 

 

이 질문은 나를 비난하는 것이 아니라,

나의 진심을 알고 싶어하는 간절한 외침이라는 것을.

 

 

그것은 오랜 시간 눌러왔던 감정의 창고를 열어

내면 깊숙이 숨어 있던 상처와 마주할 수 있도록 인도하는 열쇠입니다.

 

이제 나는 단순히 원인을 찾는 것을 넘어서

내 마음의 지형을 탐험하기 시작합니다.

 

 

 

어릴 적 나를 울게 했던 기억,

 

인정받고 싶었던 순간들,

 

사랑받기 위해 억눌렀던 감정,

 

혼자 꿋꿋하게 견뎌야 했던 고요한 시간들…

 

그 속에서 나는 내가 얼마나 오랜 시간

자기 자신을 기다려왔는지 알게 됩니다.

 

 

다른 누군가의 시선이 아닌,

오직 나의 눈으로 나를 바라볼 수 있기를.

 

 

있는 그대로의 내 감정을 허락하고,

그 감정조차도 소중하게 안아줄 수 있기를.

 

 

 

 

내면으로 향하는 여정은 결코 빠르지 않습니다.

 

 

때로는 되돌아가고, 멈춰서고,

가던 길을 잃는 듯 보일 때도 있습니다.

 

 

하지만 그 모든 과정이 하나의 치유입니다.

 

 

모든 감정은 메시지를 품고 있고,

그 메시지는 나의 영혼을 일깨우는 시그널입니다.

“나는 왜 이럴까?”라는 질문은,

 

 

이제 나를 책망하는 말이 아니라

나를 품는 말이 되었습니다.

 

 

그 물음 속에는 ‘나는 나로 살아도 괜찮은가’에 대한 갈망이 있고,

‘진짜 나’를 향한 깊은 사랑이 숨어 있습니다.

나는 그 사랑을 받아들입니다.

그리고 조심스레 말해봅니다.

 

 

괜찮아.

너는 그렇게 느껴도 돼.

너는 지금 이대로도 충분히 괜찮은 사람이야.

 

 

세상이 너를 몰라줘도,

너는 너를 알아줄 수 있어.

그렇게 나는 다시 내 안으로 깊숙이 발을 내딛습니다.

 

 

누구의 것도 아닌,

나만의 걸음으로.

그리고 마침내, 그 안에서 아주 작고 따뜻한 목소리를 듣습니다.

 

“기다렸어. 드디어 너를 만났구나.”

 

그날, 내 안에서 들려온 조용한 목소리.

 

“기다렸어. 드디어 너를 만났구나.”

 

그 말 한마디에 나는 참았던 눈물을 쏟았습니다.

 

누군가에게서가 아니라, 내 안에서 나온 말이었기에 더더욱.

 

 

 

 

살아오며 나는 늘 ‘되어야 할 나’를 좇았습니다.

 

 

누군가의 기대에 부응하기 위해,

사랑받기 위해,

인정받기 위해

나를 조금씩 구겨가며 살아왔습니다.

 

하지만 그 ‘기다렸어’라는 말은

내가 외면했던, 내 안의 진짜 나!

 

 

아직도 상처받은 채 울고 있던 그 아이가

오랜만에 내 눈을 바라보며

용기 내어 건넨 인사였습니다.

 

그제서야 나는 진정으로 ‘지금 이 순간’의 나와 마주합니다.

 

 

잘 보이기 위한 나,

더 나아지기 위한 나,

 

 

무언가를 성취해 증명하려는 나를 내려놓고,

 

그냥 있는 그대로, 숨 쉬고 있는 이 나를.

그 순간부터 나는 매일 조금씩 새로운 연습을 시작했습니다.

 

 

나를 사랑하는 연습,

나를 이해하는 연습,

감정을 억누르지 않고 바라보는 연습.

 

어느 날은 마음이 심하게 출렁입니다.

 

 

 

여전히 예전의 패턴대로 나를 비난하려 들기도 하고,

 

다시 바깥의 기준에 나를 맞추려는 마음이 올라오기도 합니다.

 

그럴 때마다 나는 조용히 손을 가슴 위에 얹고 말합니다.

 

“괜찮아, 나는 지금 내 편이야.”

그 다정한 속삭임 하나가

 

혼란의 파도를 잠재우는 힘이 됩니다.

 

 

 

누군가에게서 받지 못한 다정함을

 

내가 나에게 줄 수 있다는 사실만으로도

 

내 삶은 조금씩 바뀌기 시작합니다.

 

 

그리고 나는 깨닫습니다.

 

 

치유란 무엇인가.

 

 

그것은 단번에 나아지는 기적이 아니라,

 

다시 나와 연결되고,

 

그 연결 속에서 자신을 돌보는 ‘매일의 다짐’이라는 것을.

 

 

어느 날 아침엔 햇살을 보며 이렇게 생각했습니다.

 

 

“이 빛은 어제도 있었고, 내일도 있을 것이다.

하지만 나는 오늘, 처음으로 이 빛을 ‘내 것’으로 느낀다.”

 

 

내면으로의 여행은 결코 거창한 것이 아닙니다.

 

그것은 매일 나에게 묻는 작은 질문에서 시작됩니다.

 

 

“오늘 너는 어땠어?”

“어디가 힘들었어?”

“무엇이 너를 웃게 했어?”

그 질문에 정직하게 답하고,

그 답을 조용히 안아줄 수 있다면

우리는 더 이상 혼자가 아닙니다.

 

 

내 안의 내가, 드디어 나의 친구가 되어주기 때문입니다.

그리고 문득 알게 됩니다.

 

 

나는 나를 떠난 적 없었다는 것을.

그저 너무 오랜 시간, 나를 등진 채 살아왔을 뿐이라는 것을.

 

이제 나는 다시 돌아왔습니다.

 

 

내가 나로 존재하는 이 신성하고도 단순한 기쁨을 안고,

다시 삶을 살아갑니다.